Киевское небо плачет по тебе, Алиса.
Мне очень жаль.

Я жду, когда наступит утро.
Птицы поют. Их голоса тоненькими ручейками нежных мелодий разливаются над садом.
Солнце радуется. Ранние лучи его осторожно проникают в комнату и ласково льнут к ногам. Я сижу на кровати, прижавшись спиной к стене. Смотрю в открытое окно. Видно зелень деревьев, запах вишни будоражит и манит. Хочется сорвать пару спелых, сочных, похожих на крупные капли крови, ягод.
Подхожу к окну и сажусь на подоконник. Ветви дерева заглядывают в комнату, настойчиво предлагая попробовать сладкие вишневые ягоды. Впереди простирается поле. Оно безкрайнее, развернуто до самого горизонта. По краям видна кромка леса, деревья там старые, хмурые. Кажется, будто ночью ворчливые великаны оживают и ходят по узким тропкам, пугая животных, а утром раннее солнце добродушно подгоняет их скорее становиться по своим местам -- люди не должны знать о ночной жизни леса.
Вот и оно -- светило. За горизонтом, большое, светло-желтое. С ореолом искристых лучей. Пока видна только верхняя его половина, как-будто Бог-Солнце медленно поднимается с небесной кровати.
Пахнет свежей травой. Внизу цветы умываются ранней росой. Они еще сонные и пока не распустили свои нежные бутоны. А капельки воды на них блестят и переливаются, как драгоценные камешки. Розы похожи на средневековых дам, которые только сейчас вернулись с бала и еще не успели снять свои украшения.
Зелень манит прохладой, хочется раскинуть руки и отдаться на милость изумрудных листьев-рук. Легкий-легкий летний ветерок едва заметно ерошит мои волосы, ласково проводит теплыми ладошками по щекам, будто хочет напомнить прикосновение рук любимого. Он нежно обнимает за плечи и заставляет довольно щуриться, чувствуя, как душу наполняет гармония летнего утра.
Сзади послышался шорох.
Мягкие шаги раздались за спиной. ОН проснулся -- значит не показалось -- счастье есть. И с каждым утром, с каждым рассветом, проведенным вместе, я понимаю -- оно реально. Счастье...

Так-с-с-с... Уже месяц прошел, как я тут не писала, так что нужно выложить как можно больше и как можно кратко, потому как на данный момент мои пальцы не хотят описывать мои мысли. Блин, а как же я? Я же хозяйка всему этому!!! А нифигаааа... Сиди себе, читай, что пишешь и развлекайся, да помалкивай в тряпочку... Оооо, я сошла с ума. Как вовремя. Интересно, а перед сессией много студентов пытаются увильнуть от долга учебы -- в психушке или я одна такая? Уникальная сумашедшая, разговаривающая со своими пальцами.
Пальцы, пальцы, пальцыы, так, а завтра у мамы день Рождения... А я так и не нарисовала сумашедшие облака и поющих в них сирен... И на обратную сторону луны не посветила свечкой, как жаль... Но я еще успею что-нибудь ей подарить. Например, буду весь день все делать по дому, на стол накрою, приготовлю, уберу, и даже сделаю ей укладку... Если пальцы захотят, а то они очень строптивые, блин...
Нет, я не пьяная, клянусь! Я ж не пью! В последнее время...
Ха-ха, а бабочки давно замерзли и умерли, представляете? Какая жалость. Зато осы тоже здохли и те противные существа с крылышками и большим жалом, которые прилетали ночью на наш балкон в Болг. Боже, как же хочу опять лето, опять Китен, опять море, опять тыкилла и танцы до утра. И Жора... Ха, вот и приключения вспомнились. Да ладно, все-равно, это нереально! Что я ему скажу? Здравствуй, это я? А я тебя ждала, подлец, и надеялась. Фак. Точнее, не тебя, а твоего письма. И даже плакала, представляешь? Вот фак, фак , ФАК!
Ха-ха, я сошла с ума, я сошла с ума... И так до бесконечности...
А еще снежинки красивые, и саундтрук к Платону жесть. И Эдвард, о Эдвард... ну почему герой вымышленный? Все, хочу в 18 век, вдруг там все были такие -- целовали даме ручку и открывали перед ней двери? Не то, что сейчас -- даже беременным в метро место, козлы, не уступают. Я сама видела. И существа женского пола -- тоже не уступают. Язык не поворачивается таких девушками назвать. Суки и уроды. Вот и все.
Ах, да еще я переписываюсь со своим бывшим учителем информатики по школе.
Прикольно.))) Никогда бы не подумала.))) А еще я только сегодня задумалась над тем, как же ему было наверное сложно с нами -- ему ведь был 21 год, а тут мы -- 16-17-тилетние подростки с буйной фантазией, строптивым характером и вредными привычками.)
Короче, жизнь удалась. Минуле. Майбутнє.

Друзья -- это хорошо. Но друг не будет обнимать тебя ночью и ты не принесешь ему с утра в кофе в постель.

Когда не ходишь в универ, а на носу сессия закрыть ее при помощи денег реально? Ну тогда каким способом? Не пойдешь же к декану!

Все хорошо. И это замечательно! Я верю в лучшее.:)

Наконец-то она мне написала! От него вестей я уже не жду, а вот если бы и она забила на меня -- было бы вдвойне неприятно. Но 2 дня назад она неожиданно написала мне смс, извинялась, что пропала на долго, сказала, что все это время проводила со своим любимым (они не виделись 9 месяцев). Я ответила, что все понимаю, но прощу ее только тогда, когда она приедет ко мне в гости.:) А потом, сегодня, она написла мне еще и сообщение на Facebook. Моей радости не было предела! О чем я незамедлительно ей и сообщила. А еще накатала огромное сообщение -- пусть теперь читает.:)

Я так устала ждать.:( Она добавила меня в друзья на Facebook, но не пишет мне, хотя я точно знаю, что она была в он-лайне, потому что ее ава и статус поменялись. Я написала ей e-mail, но она не отвечает мне. Я написала на стене, но она молчит, я отметила ее на фото, но она не оставила ни одного комента. Мне так херово, что я не знаю, на какую стенку мне лучше залезть, чтобы хоть чуть-чуть попустило!!!!!!! Мне так больно.
Я чувствую себя так, будто меня вывернули наизнанку, а теперь прижигают железом. За что так, кто скажет? Я знаю, я превысила важность, но блин, пускай мой мир объяснит мне, каким образом причиняя мне такую боль, он заботится обо мне и делает все для меня лучше????? Я ведь благодарила его искренне, со всей душой! Почему он так сделал? Я боюсь.

О! Я забыла написать здесь о том, что поступила на бюджет!:) Это моя личная радость и гордость.:)

Я здесь, я жива. Вернулась из Болгарии, учусь... Хочу обратно.

Представь себе вечер около моря. Солнце уже спрятало ласковые,теплые лучи за горизонт и в свои права вступил теплый летний ветер. Он трепетными,прохладными пальцами перебирает пряди моих непослушных волос и нежно обнимает за плечи. Я иду по набережной, всматриваюсь в бриллантовые россыпи звезд на небе и с наслаждением подставляю лицо поцелуям ветра. Почти полная луна выглядывает из-за облаков и окрашивает все вокруг призрачным, голубоватым светом. Я задумалась о морких глубинах и их жителях, как вдруг почти налетаю на высокого парня. Поднимаю глаза... И понимаю,что меня нет.. Я утонула,растворилась,упала в черные,как эта волшебная ночь, ласковые и опасные глаза. А обладатель такого чуда улыбается мне и что-то говрит. Я не сразу поняла,что он извиняется.:) Но, оценив свои силы,я краснею, улыбаюсь в ответ и ретируюсь... Проклиная себя и свою стеснительность.:) В тот вечер я забрела далеко по пляжу, но мои мысли уже не пренадлежали морю... Часа через 2, возвращаясь домой и лелея смутную надежду встретить эти чудесную опасность еще раз, я решаю посидеть на широкой лестнице,что ведет на пляж. Солнце нагрело ее за день и теперь она отдает свое тепло мне. Я опять смотрю в небо, предаваясь приятным фантазиям,что окуппируют мое воображение и вдруг слышу хруст мелких камешков под чьими-то ногами. Лениво поворачиваю голову,досадуя на незваного гостя...

Забери солнце с собою...
Оно мне не нужно,веришь?

Моя любимая мелочь пузатая.:)

Сидела сегодня в Патерсоне со своими знакомыми.
Две Даши,два очень милых создания.
Блондинка и брюнетка,каждая хороша по-своему и с каждой приятно общаться по-своему.
Две подруги...
Через 15 минут моего с ними общения мне хотелось удрать оттуда подальше, уйти и больше никогда не видеться с ними.
Меня снедала зависть--нехорошая зависть.
Я человек по своей натуре не завистливый,всегда рада тому,что у меня есть.
Могу позавидовать по-доброму, поумиляться чьему-нибудь счастью или исполнению желания и подумать,как хорошо,что все хорошо,вот бы и мне так.
И ВСЕ!
Никаких вам черных мыслей, противных ощущений снедающих душу и т.п. ерунда.
А тут...
Нет,я не завидовала их достатку или модной одежде или еще чему-то там,о чем часто завидуют девушки (да и парни) друг-другу.
Я завидовала их дружбе.
Я завидовала тому,что они могут встретиться вдвоем, поговорить поприкалываться от всей души, не притворяясь и не боясь,что их не поймут, могут просто гулять и молчать, не чувствуя неловкости, и самое главное,они могут поговорить по-душам.
Поговорить о том,что их беспокоит, и каждая будет переживать за другую, захочет помочь,поддержать...
Я хотела крепко подружиться с Дашей-брюнеткой,но...
Но нельзя ведь залесть человеку в душу.
Особенно,если он не хочет этого.
А я не могу раскрывать свою,если не чувствую такой же открытости.
Это нормально.
Все люди такие.
А как мне хочется найти человека,который захочет подружиться со мной!
Именно подружиться,а не вот эти встречи на набережной в стиле: "Привет! Как твои дела? Плохо? Ой,какая жалость! Хорошо? У меня тоже хорошо. Ну все,пока зайчик! Цём-цём."
Мне полохо без друга.
Настоящего друга.
С которым можно побеситься, погнать, поговорить о наших проблемах или просто помолчать...
Который действительно будет переживать за меня,а я за него.
И которому не будет неприятно пойти погулять или просто встретиться и посмотреь телевизор, или вообще пойти напиться,а потом ржать друг-с-друга,потому что вы оба не пьете.:)
Да мало ли вещей,какие делают друзья вместе!
Просто проблема в том,что у меня нет такого вот друга.
Точнее,у меня есть моя Яна,мой лучший друг с детского сада, но...
Яся,любимая,когда мы с тобой в последний раз вот так вот выделывали что-нить такое?
У меня куча дел,у тебя тем более...
Мы уже практически не говорим о том,что нас беспокоит, о наших парнях,в конце-концов!:)
Помнишь,как ты недавно сказала,что скоро я тебе понадоблюсь,как в старые времена?
Я очень ждала.
Я обрадовалась--ведь это значит,что мы не теряем друг-друга...
Но видимо я тебе не понадобилась,а если нужна была тебе помощь,то ты обратилась за ней к Кате или к Андрею.
Это норамльно, это не обидно,честное слово!!!
Просто это немножко больно...
Это значит,что они тебе ближе,чем я.
И вот тут приходит мой страх.
Я боюсь потерять и тебя,мою послденюю и самую близкую подругу.
Все куда-то уходят,все находят себе друзей в универах, институтах, на работах...
А я,как дура, все храню верность старым друзьям.
Нет,я не чураюсь новых знакомств!
Я просто все еще люблю вас с Никой.
А вас уже нет.
А мне так одиноко и холодно без вас.
Это сложно обьяснить.
Просто холодно.
Это как мурашки по коже, когда свозняк.
Только мурашки не на коже,а на сердце.
Мне кажется,я потеряла себя еще тогда, на выпускном 9-го,когда мы разбежались в разные стороны.
Нет,мы абсолютно искренне были уверенны,что не расстанемся никогда!
Помнишь наши приколы, типа Ника на вилле в Ницце, у неё я в гостях из Болгарии,пролетала на персональном самолете,и вдруг ты звонишь из Парижа, с соплями,мол поругалась с мужем, и мы,как всегда,летим на помощь друг-другу...:)
Мы тогда так смеялись и возбужденно говорили друг-другу:"Да-да! Именно так и будет! Мы вместе навсегда!"
А видишь,как получилось...
"МЫ" уже нету.
И нету давно.
Есть только наши с тобой встречи, и редкие разговоры по-душам.
Как все быстро стерлось...
А мне больней еще сильнее,потому что в моем сердце до сих пор 9 класс...
И вы...
И я никак не могу убедить себя,что этого всего уже давным-давно нет и нужно жить дальше без моих девченок,с которыми когда-то мы были так близки.

Вчера мы вдвоём с Антоном ездили на дачу.:) Эх,хорошо! Жду лета--когда можно будет приехать на дачку, постелить на травке пледик,взять книжку в руки и валяться под солнышком.:))) А еще это волшебное состояние,когда ты просыпаешься утром оттого,что лучики солнца щекочут твои ресницы, а птицы заливаются прекраснейшими трелями--радостно приветствуя наступивший день. И так хорошо пахнет зеленью... И любимый приносит тебе чай в постельку (я встаю позже,чем он.^_^). И утренний поцелуй,полный любви и неги... Мням,чтот я замечталась.:)
В общем,я последовалала Ясиному совету и решила,что нам не мешало бы заняться чем-то вместе (попрошу без пошлостей!:)). Мы будем учить английский (в конце каждой недели проверять друг у друга пополнения в запасе выученных слов. К сожалению,учить англ. вместе по-настоящему не удастся,но я рада даже этому.:)) А еще я попросила его научить меня азам рисования. Сначала стеснялась,думала у него времени не будет или не захочет,я ведь говорила ему,что моя Даша рисует лучше,чем я в 2 раза,а у нас с ней 10 лет разницы! Но Антик меня очень приятно удивил своим энтузиазмом.:) А на мои робкие предупреждения о том,откуда растут мои руки в этом творческом деле,совсем меня не поддержал. Уверил,что при определенном старании и практике хотя бы час в день, мои руки могут перерости в свое исконное место.
Так приятно,что мы наконец сможем делать что-то вдвоем. Что-то еще,кроме секса и приколов.:))) Ну,это конечно,не все,но первое,что пришло в голову.:) Спасибо добрые советы mshelena и Ясе.:)

Я жив и жажду...!
Задаю себе вопрос:"Почему он ведет себя,как-будто мы только друзья?" Да,мы спим,но глядя на наши отношения в любой другой ситуации--ну прям бест френды!Такой себе дружеский секс. Вроде бы и жаловаться грех--хорошие отношения,но...
Ну не хочу я только так!!!!! Хочу нежности,ласки,а не "Ааа,чувак..." и т.д., и т.п., хочу сумашедших поступков и романтичных ночей. Хочу опять сидеть вдвоем перед костром ,сёрбать чай,разговаривать по-душам и смотреть на звезды, хочу опять эти комплименты,поцелуи (а не некое их подобие по разу-два в день!),хочу... Чувствовать себя девушкой...
Мне обидно и больно. Я чувствую себя неким подобием девушки, такой себе парень-дружище... Пойми,я ценю нашу дружбу,но мне мало её одной! Я не хочу заменять недостаток тебя кем-то еще. Мне нужен ТЫ. А я так устала стучаться к тебе,ты все-равно меня не понимаешь. Ты отчаянно не хочешь переступать через себя,идти на компромисс,тебе удобнее так, на мои просьбы хотя бы целовать меня почаще ты лениво отвечаешь:"Я этого не люблю", А Я ЛЮБЛЮ!!! И МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ!!!!! Хотя бы этого...Дошло до того,что я взамен за услугу прошу тебя о несчастной неделе внимания, и что ты делаешь??? Ничего. Тебе лень. А когда я напоминаю о нашем договоре ты начинаешь вести вебя так,что мне самой уже ничего не хочется...
Я устала просить тебя,устала уговаривать,устала пытаться донести до тебя,как это важно для меня.
И знаешь,что самое ужасное? Как бы я тебя не просила хоть что-то сделать для меня--то ли поцелуи, то ли внимание--ты сам не сможешь сделать этого,даже если захочешь. Ты уже привык ко мне,зачем делать лишние движения? Тебя-то все устраивает.А я так не могу. Я не чувствую себя твоей девушкой. Другом--да,но не Девушкой, я не люблю смотреться в зеркало,потому что я потеряла веру в себя,в свою привлекательность. Ты не виноват. Просто раньше,немножко раньше,ты помогал мне верить в себя,осознавать,что я красива,что желанна. Мне не нужны были слова,мне достаточно было посмотреть в твои глаза.Правда,это так банально? Да,банально,но почему тогда так до боли знакомо и правдиво? И мне обидно... Обидно,что даже если я и пришлю тебе ссылку на эту запись,даже если ты ее прочитаешь,все-равно ничего не изменится,и не ты будешь в этом виноват,а привычка,простая,банальная привычка. Ты привык и больше ничего делать не хочется. Я понимаю,я ведь тоже не безгрешная.
Пойми,я не требую от тебя ничего. Я просто говорю тебе то,что наболело,накипело и я устала это держать в себе. Ты ведь мой лучший друг,ты должен понять.
P.S. я знаю,что у меня у самой куча недостатков и что у тебя наверняка найдется килограмм претензий,но все же.. Это так важно для меня.

Йо-хо-хо и бутылка рому! Я все еще жива и я все еще здесь!

Куда я пропала? Не знаю. Может потерялась на дороге своей некогда размеренной жизни, может просто забыла о том, что в мире сущуствуют такие простые радости, как общение и желание делиться своими мыслями и соображениями. Но теперь я, слава Богу, свободна от гнета жесткой системы! И могу спокойно наслаждаться всеми прелестями свободной жизни. Хочу опять быть ребенком, не беспокоиться ни о чем и жить себе припеваючи в своем веселом, ненапряжном мирке. 
Господи, через неделю курсы, потом День Варенья,  дальше пару месяцев ненапряжной мозговой работы и , наконец, поступление. А что дальше? Жизнь под опекой родителей? С одной стороны хорошо быть ребенком, но с другой... Думаю, кто раз попробовал независимой жизни, уже не захочет возвращаться под родительское крыло. Ну и как же быть? Выход есть!! Работа и учеба. Но это же так тяжело... А что делать? Клянчить деньги на "погулять" и пытаться чувствовать себя при этом комфортно? А как же воспоминания о той чудесной минуте, когда на отцовский вопрос "нужны ли тебе деньги" ты гордо отвечаешь "НЕТ,у меня свои!" ? И так пожить все 5-ть лет? В просьбах и мучительных воспоминаниях о своей независимости? Эх, тяжелая штука--это право выбора и "взрослая жизнь". Хочу в 9-й класс. По-омему, этот год и пару предыдущих были самыми счастливыми и сумашедшими в моей жизни. Яся, ты вложила в это немалую лепту.